אני רוצה

התמודדות נפשית בחגים: איך לעבור את החג בהצלחה

רויטל אורדן, אחות פסיכיאטרית, מנהלת המערך האמבולטורי, אגף בריאות הנפש, משרד הבריאות
9 אפריל 2025

בעוד שתקופת החגים נתפסת אצל רבים כזמן של שמחה ומפגשים משפחתיים, אחרים דווקא חווים במהלכה רגשות מורכבים ואפילו קשים. "דכדוך חגים" (holiday blues) הוא תופעה נפוצה שעשויה להוביל לחרדה, עצב, מתח, עצבנות, קשיי שינה, תשישות, אכילה מוגזמת או ירידה בתאבון, ואפילו נטייה לשימוש בחומרים ממכרים למטרת הרגעה. 

אחת הסיבות לקושי היא הפער בין מה שמרגישים בפנים לבין מה שנראה מבחוץ: ציפיות להיות שמחים, להרשים, "לסמן וי" על חג מושלם – גם כשבלב קורה משהו אחר.

השנה, בעקבות ההתמודדות הנפשית עם אירועי ה-7 באוקטובר ומלחמת חרבות ברזל, כמעט בכל בית בישראל חשים דאגה לשלום היקירים ולפעמים גם כאב, עצב וגעגוע לאהובים שאיבדנו בטרם עת. ייתכן כי השנה, דווקא בגלל האתגרים הרבים, יצטמצם מעט הפער בין הציפיות מבחוץ לרגשות שבפנים, וייתכן כי לצד השמחה אפשר יהיה לדבר גם על עצב, כאב או געגוע על שולחן החג, ללא צורך לנסות ליישר קו עם השמחה ולהסתיר.

חשוב לדעת שאין חג מושלם או משפחה מושלמת, וכל רגש הוא לגיטימי.

דרכים להתמודד עם תחושות מורכבות בחגים

מה כן יכול לעזור? יש כמה דרכים שיכולות להקל על ההתמודדות:

  • לנסות לתאם ציפיות מראש, מבלי לשאוף לשלמות.
  • לבנות לוח זמנים גמיש שיש בו גם מנוחה והתאווררות.
  • להימנע מהכללה ולנסות לראות את המורכבות, לצד חוזקות ורגעים טובים.
  • לנסות לייצר אווירת חג מותאמת לך ולתא המשפחתי, למרות הנטייה הטבעית להשוות לאחרים.

אם בכל זאת הקושי גדול מדי עבורך, כדאי לבקש עזרה. יש כמה אפשרויות תמיכה שיכולות לעזור במידת הצורך, ביניהן: קווי סיוע ושירותי טיפול שונים. 

תקופת החגים היא זמן מיוחד – אבל לא תמיד פשוט.

אצל רבים מאיתנו תקופת החגים מלווה בהתרגשות ושמחה, במפגשים משפחתיים וחברתיים ואווירה חגיגית. לפעמים, מאחורי התמונה האידיאלית הזו, מסתתרות לא פעם גם תחושות מורכבות ואפילו קשות. כשתקופת חגים מתקרבת, יש אנשים שמרגישים דווקא חרדה, עצב, או מתח, עצבנות, קשיי שינה, תשישות, אכילה מוגזמת או ירידה בתאבון, ואפילו בוחרים להשתמש בחומרים ממכרים למטרת הרגעה.

לא לכולם קל בתקופת החגים, וזה בסדר  

הביטוי "דכדוך חגים" (Holiday Blues) אמנם לא מוגדר כמונח קליני, אבל הוא מתאר תופעה נפוצה: קושי רגשי שמתעורר דווקא בזמנים שבהם יש סביבנו ציפייה לשמחה ואחדות. לא מדובר בתופעה שולית אלא בקושי ממשי שחווים לא מעט אנשים.

אחת הסיבות לדכדוך חגים היא הפער בין מה שאנחנו מרגישים בפנים, לבין מה שנראה או מצופה מבחוץ – תחושת שמחה, הרמונה ותמונה מושלמת של חג. הציפייה לעמוד בסטנדרטים חברתיים – להיראות מאושרים, לארח ולהרגיש חגיגיים, יוצרת לא פעם תחושות של לחץ ותסכול.

בימים אלו, בעקבות ההתמודדות הנפשית עם אירועי 7 באוקטובר ומלחמת חרבות ברזל, כמעט כל משפחה בישראל מתמודדת עם דאגה, פחד, אובדן או געגוע. דווקא בגלל זה ייתכן שהפער הזה בין מה שמצופה מבחוץ למה שמרגישים מבפנים – יצטמצם. יכול להיות שבשולחן החג השנה, לצד הרצון לשמור על תקווה, יובאו גם רגשות כמו כאב או געגוע, ללא צורך לנסות ליישר קו עם השמחה ולהסתיר.

אם תקופות החגים הן זמן מאתגר עבורך, חשוב לדעת שמדובר בתחושה טבעית ונורמלית, שרבים שותפים לה. בכתבה זו נביא המלצות לכמה דרכים שיכולות להקל עליך ולעזור לך לעבור את התקופה בשלום. 

השפעת החגים על הבריאות הנפשית 

החגים מביאים איתם רגשות מגוונים – שמחה, ציפייה וגם מתח, עצב או תחושת בדידות. הסיבות משתנות מאדם לאדם, ויכולות לנבוע לעיתים ממפגשים משפחתיים מורכבים, ולעיתים דווקא מהעדרם. יש מי שחווים עומס רגשי מהצורך "להיות במיטבם", ויש מי שמרגישים לבד כשכולם מסביב חוגגים.

הנה כמה סיבות נפוצות שיכולות להסביר למה החגים, על כל מה שמתלווה אליהם, מעוררים רגשות כל כך חזקים ומורכבים:

תקופות של חגים מתאפיינות בריבוי של מפגשים משפחתיים וחברתיים שיכולים ליצור עומס רגשי ודורשים מאיתנו להיות במיטבנו ולנווט בין יחסים מורכבים. פעמים רבות הקושי נובע מהפער בין המציאות הפנימית כפי שאני חווה אותה לבין הדרך שבה אני רואה ומפרש את הסביבה. לדוגמה: לעיתים אדם יכול להרגיש כאב עצום וכאשר מסביבו הוא רואה אנשים צוחקים ושרים המחשבה יכולה להיות " איך הם יכולים להמשיך?". יש מי שחשים לחץ מהציפייה "להיראות מוצלחים", או חווים קונפליקטים סמויים או גלויים, מתחים בין-דוריים, והתנגשויות של ערכים ודעות. כל אלה עלולים לייצר תחושות של כעס, ניכור ובדידות בתוך המפגשים האלה. לעומתם, יש מי שמרגישים בדידות מעצם היותם לבד, ללא מפגשים של בני משפחה וחברים, ובמיוחד כשהם חשופים לארוחות ואירועים שמתרחשים במקביל אצל מכרים ושכנים.  

תקופות של חגים מביאות איתן לא מעט הוצאות כספיות, למשל מתנות, ביגוד חגיגי, הוצאות על אירוח ובילויים. הוצאות אלה עלולות להיות מלחיצות, במיוחד בתקופות כלכליות מאתגרות. חלק מהאנשים מרגישים לחץ חברתי להוציא יותר ממה שהם יכולים להרשות לעצמם, מה שיכול לייצר חרדה, חוסר אונים ותחושת כישלון. 

הפרת השגרה יכולה להיות מאתגרת במיוחד עבור מי שמתמודדים עם קושי נפשי, מי שהצליחו לבנות לעצמם סדר יום מייצב או מי שהשגרה היומיומית מהווה עבורם מקור לביטחון. ימי חג וחופשות מפרים את השגרה היומיומית ודווקא עכשיו, כשכולנו כמהים ליציבות ולוודאות, השינוי הזה עלול לטלטל מחדש את מה שכבר הושג.

חגים הם תקופה של מפגשים רבים, חלקם עם אנשים ששייכים לעבר או כאלה שיכולים לעורר בך געגוע לתקופות או לאנשים שחסרים לך, להעלות זיכרונות של אובדן, פרידות, או יחסים מורכבים. לעיתים, החגים מהווים מראה שמשקפת שינויים בחיים - מי שאיננו עוד, מה שהיה ולא שב, חלומות שלא התממשו. לכן, החגים יכולים להיות מקור לצער עמוק, לרגשות מעורבים ולהרהורים על משמעות החיים. 

החברה והסביבה מייצרות לעתים קרובות ציפיות נוקשות ולא ריאליות סביב החגים. אנשים מרגישים לחץ עצום לעמוד בסטנדרטים חברתיים.

  • במישור החיצוני: הופעה מושלמת, בית מעוצב בטוב טעם, שולחן חג מרשים, מתנות יקרות וראויות, לבוש מחויט ואסתטי.
  • במישור הפנימי: בימי שגרה הציפייה היא "להיות מאושרים" וליצור "חג מושלם", אבל האם בימי מלחמה יש ציפייה "להיות מאושרים – אבל לא מדי?".

המלצות לתקופת החגים 

אין דרך אחת נכונה להתמודדות עם תחושות מורכבות בחגים, כל אחד ואחת מתמודדים אחרת. למרות זאת, יש כמה נקודות שיכולות לעזור לנו לעבור את התקופה הזו בצורה מותאמת ומכילה יותר. לפני הכל, חשוב לזכור: אין דבר כזה "חג מושלם" ואין רגשות ש"צריך להרגיש" בתקופה הזו. החגים הם לא תקופה של אושר מושלם עבור אף אחד.

בחברות מסורתיות מסוימות יש ציפייה חברתית שכולם ייקחו חלק פעיל במפגשים המשפחתיים, יקפידו על המנהגים וישמרו על הקודים החברתיים המקובלים. בחברה המערבית, הדוגלת באינדיבידואליזם כביכול, נהוג לחשוב שיש יותר לגיטימציה לגמישות, קבלה וראייה של הפרט בתוך המכלול החברתי והמשפחתי. למרות זאת, בעידן שבו הרשתות החברתיות הן חלק בלתי נפרד מהחיים, קיים לחץ גדול לייצר תמונת חג אידיאלית ואסתטית. קשה לדעת איך תראה תמונת החג הזו השנה, סביר להניח שפחות "נוצצת" ומאושרת ויותר "ביחד" ו"ערכית", אך עדיין יוצרת ציפיות גדולות והשוואה מתמדת.  

חשוב להבין, התמונה המושלמת היא לא באמת כזאת, ולכן כדאי לנסות ולהתמקד בך ובתא המשפחתי והחברתי שלך, לראות את המורכבויות וגם את החוזקות, ועל אף הנטייה האנושית להשוואה לאחרים, כדאי לנסות ולהתמקד בדרך שבה אפשר לייצר לעצמך וליקיריך אווירת חג שמתאימה לכם.

יחד עם זאת, מומלץ לקחת בחשבון שזה לא תמיד מצליח. יכול להיות מצב שבו, למרות ניסיונות כאלה ואחרים, עדיין תקופת החגים תיחווה עבורך כמורכבת ולא בהכרח נעימה. כדאי לנסות להכיל את הרגשות האלה ולחוות אותם כלגיטימיים וחולפים.  

דרכים להתמודד עם תחושות מורכבות בחגים

  • ציפיות ריאליות
  • דאגה לעצמך
  • שגרה בסיסית
  • שיתוף
  • פרספקטיבה
  • 1
    ציפיות ריאליות ותכנון מראש

    כדאי לעשות עם עצמך תיאום ציפיות ולא לשאוף לחג מושלם. אפשר לנסות ליצור לוח זמנים גמיש שמותיר מרחב להתאווררות, לשמור על זמני מנוחה ופעילויות מרגיעות. 

  • 2
    דאגה לעצמך

    חשוב להגדיר מראש גבולות ברורים בכל המקומות המועדים לפורענות, לא לחשוש לומר "לא" כשמרגישים צורך בכך, לנסות לא לקחת על עצמך יותר מדי ולהקשיב לצרכים האישיים שלך. 

  • 3
    שמירה על שגרה בסיסית

    כדאי לנסות כמה שיותר להקפיד על קיום סדר יום ופעילויות שגרתיות בתוך חוסר השגרה, למשל: שעות שינה קבועות כמה שאפשר, פעילות גופנית ותזונה מאוזנת. 

  • 4
    שיתוף

    לפעמים עצם השיתוף והחשיפה של הקושי עם אדם קרוב יכולה להקל עליך, פעמים רבות זה יוביל למציאת פתרונות והתאמות אפשריות ובמקרים רבים תגלו שאתם לא לבד ויש עוד אנשים שחווים קושי דומה. 

  • 5
    פרספקטיבה

    כפי שהתמונה האידיאלית המאושרת היא לא נכונה, כך גם תמונת החג העכורה והקשה היא לא מציאותית באותה המידה. העניין הוא למצוא את נקודת המבט והמינונים שמתאימים לך. לנסות להתייחס לפרטים שמרכיבים את התמונה המלאה, בין אם מדובר בסיטואציות, אנשים או זמנים. לדוגמה: במקום לומר בהכללה "אני שונאת את חג הפסח וסובלת בו", אפשר לדייק ולומר: "אני יכולה לשרוד את ליל הסדר אבל ארוחות חג יומיומיות הם יותר מידי בשבילי", או בתוך מפגש משפחתי, במקום לומר "קשה לי להיפגש עם כל המשפחה", אפשר לומר "אני מעדיף להיפגש עם דודה שרה, אבל לא עם דודה רחל", או "אני יכול להשתתף בארוחה המשפחתית במשך שעה וחצי בלבד ולא לשבת עם המשפחה במשך 5 שעות". 

כדאי לזכור: החגים הם בסך הכל רגע קטן בחיים, רגע שמזמן הזדמנות לעצור, להתבונן פנימה ולהכיל את עצמנו. אין חג מושלם, אין משפחה מושלמת, ואין רגש "נכון" או "לא נכון". כל הרגשה וחוויה אישית היא לגיטימית, וכל אחת ואחד יכולים למצוא בתקופת החגים גם משמעות ואפילו רגעים של שמחה. אם בכל זאת יש לך תחושה שהקושי גדול מדי, חשוב לא להסס לבקש עזרה. יש כמה אפשרויות תמיכה שיכולים לך לסייע במידת הצורך, ביניהם: קווי סיוע ושירותי טיפול שונים.