Семья и родительство в условиях кризиса

Если последние годы и научили нас чему-то, так это тому, что жизнь не всегда идет по нашим планам. Кажется, мы только успеваем привыкнуть к одной реальности, как уже наступает новая. Неопределенность, стремительные перемены, общественная и политическая напряженность, война и экономические тревоги стали для многих из нас частью повседневной жизни.

В нынешнюю эпоху ожидания от родителей кажутся выше, чем когда-либо. Наряду с любовью, удовлетворением и чувством смысла родительство — это также непрерывная физическая и эмоциональная работа, в которой по-настоящему нет ни перерывов, ни отпуска. Нужно вставать по утрам, готовить ужин, успокаивать страхи, устанавливать границы и продолжать держать дом на плаву — и все это параллельно с тем, что происходит за пределами дома: война, неопределенность, постоянное напряжение.

Многие родители сообщают об эмоциональной усталости, повышенной настороженности, трудностях с концентрацией внимания, раздражительности, ощущении потери контроля, а порой и о снижении терпения по отношению к детям. Кроме того, многие родители переживают разрыв между тем, как они хотели бы функционировать, и своими реальными родительскими возможностями. Они спрашивают себя: что мои дети запомнят из этих лет? Что мы сделали правильно, а что упустили? И вопрос, который возникает почти у каждого родителя, готового произнести его вслух: достаточно ли я сделал?

Короткий ответ: да. Ваше присутствие — даже когда вы были уставшими, даже когда вы не знали, что сказать, — важнее всего остального.

Британский психоаналитик доктор Дональд Винникотт ввел понятие «достаточно хорошая мать» (The good enough mother), которое в более поздней профессиональной литературе было уточнено до «достаточно хороший родитель», чтобы отразить роль обоих родителей. Речь идет не об идеальных родителях, а о родителях, которым большую часть времени удается оставаться устойчивыми и надежными для детей — даже когда они устают, срываются или ошибаются.

Детям не нужен родитель, демонстрирующий фасад безупречности. Есть что-то, что тормозит нормальное эмоциональное развитие, когда находящийся рядом взрослый никогда не волнуется, никогда не срывается и никогда не признаёт, что ему тоже тяжело.

Дети знают больше, чем нам кажется, — и это нормально

Многие родители пытаются скрыть от своих детей тревогу, беспокойство и напряжение. Это, конечно, естественный родительский инстинкт, но дети, даже совсем маленькие, улавливают именно то, что остается недосказанным, то, что стоит за словами: напряжение в голосе, задержку дыхания при включении радио, выражение лица в момент, когда откладывают телефон в сторону, и многое другое.

Чем сильнее мы пытаемся оградить детей от реальности с помощью молчания, тем активнее они восполняют недостающую информацию собственным воображением — а воображение ребенка порой рисует картину гораздо более тяжелую, чем сама реальность.

Так что же стоит рассказывать? Базовые факты, простым языком: «Да, идет война. Сейчас мы в безопасности. Мы тебя защищаем». А что лучше оставить при себе? Подробности, которые ребенок не в состоянии осмыслить, страхи, которые мы сами еще не проработали, тревоги, от которых никому нет пользы.

Важное послание заключается в том, что не обязательно делать вид, будто всё как обычно. Можно сказать: «Мне тоже сейчас немного тяжело», «Я волнуюсь, но мы вместе», «Есть вещи, которых мы не знаем, но мы делаем всё возможное, чтобы позаботиться о себе».

То, чем вы делитесь, должно соответствовать возрасту ребенка. Маленьким детям нужны короткие, простые и успокаивающие послания. Подросткам же, как правило, требуется более открытый разговор и искреннее признание сложности происходящего. Вместе с тем важно различать эмоциональную открытость и избыточную откровенность. Дети не должны нести на себе тревоги взрослых. Цель — не «выгрузить» на них свои переживания, а назвать чувство своим именем и укрепить у ребенка ощущение безопасности и связи с родителем.

Родительская устойчивость строится на способности заботиться о себе, давать себе пространство для «выдоха», деятельности и самореализации также вне родительской роли. Идея в том, чтобы найти то, что придает вам сил, помогает почувствовать себя лучше и способствует преодолению трудностей при необходимости — например: физическая активность, творчество, чтение хорошей книги, прогулка на природе или встреча с другом или подругой в кафе. Это справедливо на личном уровне, наедине с собой, но также и на уровне пары и семьи. Стабильный повседневный режим, открытое общение и способность признавать ошибки и искать другие способы действовать также имеют большое значение.

В заключение стоит сказать: у нас не всегда будут правильные ответы, и мы не всегда будем знать, что сказать детям, которые спрашивают «Почему идет война?» или «Когда это закончится?». Тем не менее иногда наша честность важнее любого отточенного ответа, и вполне можно сказать: «Я не знаю, когда это закончится, но мы пройдем через это вместе».

Семьи, успешно пережившие сложные периоды, справились с этим не потому, что знали все ответы, и не потому, что не совершали ошибок. Им это удалось, потому что они не отказывались от семейной связи, продолжали садиться вместе за обеденный стол даже в дни, когда не все было хорошо, и говорили «я тебя люблю» даже тогда, когда трудно было сказать что-либо другое. В конечном счете именно в этом заключается основа семейной устойчивости — не в идеальном плане действий, а в человеческом, постоянном и теплом присутствии.