Семья и родительство в условиях кризиса

Если последние годы чему-то нас и научили, так это тому, что жизнь не всегда идет по нашим планам. Кажется, мы только успели привыкнуть к одной реальности, как ее уже сменила другая. Неопределенность, быстрые перемены, социальная и политическая напряженность, война и экономические трудности для многих из нас стали частью повседневной жизни.

Сегодня кажется, что требования к родителям высоки как никогда. Наряду с любовью, радостью и ощущением смысла родительство — это еще и непрерывная физическая и эмоциональная работа, в которой по-настоящему нет ни перерывов, ни отпусков. Нужно вставать утром, готовить ужин, успокаивать детей, когда им страшно, устанавливать границы и продолжать заботиться о семье — и всё это одновременно с тем, что происходит за пределами дома: войной, неопределенностью и постоянным напряжением.

Многие родители отмечают эмоциональную усталость, постоянную настороженность, трудности с концентрацией внимания, раздражительность, ощущение потери контроля, а иногда и то, что им становится сложнее сохранять терпение с детьми. Кроме того, многие родители чувствуют разрыв между тем, как они хотели бы справляться со своей ролью, и тем, на что у них хватает сил в реальности. Они спрашивают себя: что мои дети запомнят об этих годах? Что мы сделали правильно, а что упустили? И вопрос, который возникает почти у каждого родителя, готового произнести его вслух: сделал ли я достаточно?

Короткий ответ: да. Ваше присутствие рядом, даже когда вы были уставшими, даже когда не знали, что сказать, — важнее всего.

Британский психоаналитик доктор Дональд Винникотт ввел понятие «достаточно хорошая мать» (The good enough mother), которое позднее в профессиональной литературе было изменено на «достаточно хороший родитель», чтобы отразить роль обоих родителей. Речь идет не об идеальных родителях, а о тех, кому большую часть времени удается оставаться для детей надежной опорой и давать им чувство безопасности, даже когда они устают, не выдерживают или ошибаются.

Детям не нужен родитель, который старается всегда казаться идеальным. Когда родитель может сказать: «Мне сейчас трудно», извиниться, если отреагировал с раздражением, а затем снова быть рядом и доступным, ребенок учится тому, что испытывать разные чувства, ошибаться и исправлять ошибки — нормально. Важно не перекладывать на детей тревоги взрослых, а показывать им, что о трудностях можно говорить и продолжать с ними справляться.

Дети знают больше, чем нам кажется, — и это нормально

Многие родители стараются скрыть от детей свою тревогу, беспокойство и напряжение. Конечно, это естественный родительский инстинкт, но дети, даже самые маленькие, замечают именно то, о чем не говорится вслух, то, что скрывается за словами: напряжение в голосе, задержку дыхания при включении радио, выражение лица, с которым родитель откладывает телефон в сторону, и многое другое.

Чем больше мы пытаемся оградить детей от реальности с помощью молчания, тем больше недостающей информации они будут додумывать сами — а детское воображение может нарисовать картину гораздо страшнее реальности.

Так чем же стоит делиться? Основными фактами, простыми словами: «Да, идет война. Сейчас мы в безопасности. Мы заботимся о тебе». А что лучше оставить при себе? Подробности, которые ребенок пока не способен осмыслить, страхи, с которыми мы сами еще не разобрались, тревоги, которые никому не помогут.

Важно понимать, что не нужно делать вид, будто всё как обычно. Можно сказать: «Мне сейчас тоже немного трудно», «Я волнуюсь, но мы вместе», «Есть вещи, которых мы не знаем, но мы делаем всё возможное, чтобы позаботиться о своей безопасности».

Подробнее о возможных реакциях и о том, как на них реагировать

Родительская устойчивость строится на способности заботиться о себе, давать себе пространство для «выдоха», деятельности и самореализации также вне родительской роли. Идея в том, чтобы найти то, что придает вам сил, помогает почувствовать себя лучше и способствует преодолению трудностей при необходимости — например: физическая активность, творчество, чтение хорошей книги, прогулка на природе или встреча с другом или подругой в кафе. Это справедливо на личном уровне, наедине с собой, но также и на уровне пары и семьи. Стабильный повседневный режим, открытое общение и способность признавать ошибки и искать другие способы действовать также имеют большое значение.

Родительская устойчивость формируется благодаря умению заботиться о себе, давать себе возможность передохнуть, заниматься своими делами и реализовывать себя не только в роли родителя. Важно найти то, что придает вам сил, помогает чувствовать себя лучше и справляться с трудностями, когда это необходимо. Например, это может быть физическая активность, творчество, чтение хорошей книги, прогулка на природе или встреча с другом или подругой в кафе. Это важно как для каждого из вас лично, так и для отношений в паре и в семье. Стабильный распорядок дня, открытое общение, умение признавать ошибки и думать о том, что в следующий раз можно сделать иначе, тоже имеют большое значение.

В заключение: у нас не всегда будут правильные ответы, и мы не всегда будем знать, что сказать детям, когда они спрашивают: «Почему идет война?» или «Когда это закончится?». Но иногда наша искренность лучше любого тщательно продуманного ответа, и вполне можно сказать: «Я не знаю, когда это закончится, но мы пройдем через это вместе».

Семьи, которым удалось пройти через сложные периоды, справились не потому, что знали ответы на все вопросы, и не потому, что не совершали ошибок. Они справились потому, что сохраняли близкие отношения в семье, садились вместе за стол даже в те дни, когда не всё было хорошо, и находили способ выражать любовь, даже когда было трудно. В конечном счете именно это и лежит в основе семейной устойчивости — не идеальный план действий, а постоянное человеческое тепло, близость и присутствие рядом.