الأسرة والوالدية في مواجهة الأزمات

إذا كان هناك شيء علّمتنا إياه السنوات الأخيرة، فهو أن الحياة لا تسير دائمًا وفق خططنا. يبدو أننا ما إن ننجح في التأقلم مع واقعٍ معيّن، حتى نجد أنفسنا أمام واقع جديد. وقد أصبح عدم اليقين، والتغيرات السريعة، والتوترات الاجتماعية والسياسية، والحرب، والضغوط الاقتصادية جزءًا من الحياة اليومية لدى كثيرين منا.

في عصرنا الحالي، يبدو أن التوقعات من الأهل أصبحت أعلى من أي وقت مضى. فإلى جانب الحب، والشعور بالرضا والمعنى، تُعدّ الوالدية أيضًا مسؤولية جسدية وعاطفية متواصلة، لا توجد فيها فعليًا فترات راحة أو إجازات. يجب الاستيقاظ صباحًا، وتحضير وجبة العشاء، وتهدئة المخاوف، ووضع الحدود، والاستمرار في إدارة شؤون المنزل، وكل ذلك بالتوازي مع التعامل مع ما يحدث خارجه: الحرب، وعدم اليقين، والتوتر المستمر.

يُفيد كثير من الأهل بأنهم يعانون من الإرهاق العاطفي، وحالة دائمة من التأهب، وصعوبة في التركيز، وسرعة الانفعال، والشعور بفقدان السيطرة، وأحيانًا أيضًا بانخفاض مستوى الصبر تجاه الأطفال. بالإضافة إلى ذلك، يشعر كثير من الأهل بوجود فجوة بين الطريقة التي يرغبون في أداء دورهم بها وبين قدراتهم الفعلية كوالدين.

ويسألون أنفسهم: ماذا سيتذكر أطفالي من هذه السنوات؟ ما الذي فعلناه بشكل صحيح، وما الذي فاتنا؟ وهناك سؤال يكاد يراود كل والد أو والدة مستعدين لطرحه بصوت عالٍ: هل فعلت ما يكفي؟
والإجابة المختصرة هي: نعم. وجودكم إلى جانب أطفالكم، حتى عندما كنتم متعبين، وحتى عندما لم تعرفوا ماذا تقولون، هو أهم من كل شيء.

صاغ المحلّل النفسي البريطاني الدكتور دونالد وينيكوت مفهوم "الأم الجيدة بما يكفي" (The good enough mother)، وقد تم تحديث هذا المصطلح لاحقًا في الأدبيات المهنية إلى "الوالد الجيد بما يكفي"، ليعكس دور كلا الوالدين.

والمقصود هنا ليس الوالدين المثاليين، بل الوالدين القادرين على البقاء مصدرًا للاستقرار والأمان لأطفالهم في معظم الأوقات، حتى عندما يشعرون بالتعب، أو ينهارون، أو يرتكبون الأخطاء.

لا يحتاج الأطفال إلى والدٍ يُظهر أمامهم صورةً من الكمال. فعندما يستطيع الوالد أن يقول: "أمرّ بوقت صعب الآن"، وأن يعتذر إذا تصرّف بغضب، ثم يعود ليكون قريبًا ومتاحًا عاطفيًا، يتعلّم الطفل أو الطفلة أن من الطبيعي أن نشعر، وأن نخطئ، وأن نُصلح ما حدث. ومن المهم ألّا نُحمّل الأطفال هموم البالغين ومخاوفهم، بل أن نُظهر لهم أنه يمكن التحدث عن الصعوبات والاستمرار في مواجهتها والتعامل معها.

الأطفال يعرفون أكثر مما نعتقد — وهذا أمر طبيعي

يحاول كثير من الأهل إخفاء القلق والخوف والتوتر عن أطفالهم. وهذا بالطبع نابع من غريزة أبوية طبيعية، لكن الأطفال، وحتى الصغار جدًا، يلتقطون تحديدًا ما لا يُقال، وما يكمن خلف الكلمات: التوتر في نبرة الصوت، انقطاع النفس عند تشغيل الراديو، تعابير الوجه عند وضع الهاتف جانبًا، وغير ذلك.

وكلما حاولنا حماية الأطفال من الواقع عن طريق الصمت، ازداد احتمال أن يملؤوا الفراغات في المعلومات بخيالهم، وخيال الأطفال قد يكون أحيانًا أشد قسوة من الواقع نفسه.

فماذا يُفضَّل أن نشاركهم؟ الحقائق الأساسية بلغة بسيطة، مثل " :نعم، هناك حرب. نحن بأمان الآن. نحن نحميك."

وماذا يُفضَّل أن نحتفظ به لأنفسنا؟ التفاصيل التي لا يستطيع الطفل أو الطفلة استيعابها، والمخاوف التي لم نتمكن نحن أنفسنا من معالجتها بعد، والقلق الذي لا فائدة من مشاركته.

الرسالة الأهم هي أنه ليس من الضروري التظاهر بأن كل شيء طبيعي. يمكن القول: "أنا أيضًا أمرّ بوقت صعب قليلًا الآن"، "أنا قلقة، لكننا معًا"، "هناك أمور لا نعرفها، لكننا نفعل ما بوسعنا لنحافظ على سلامتنا."

لمزيد من المعلومات حول ردود الفعل المحتملة وكيفية التعامل معها

يُبنى الصمود الوالدي من القدرة على الاعتناء بأنفسنا، وإتاحة مساحة للتنفس والفعل والتحقق الذاتي خارج نطاق الدور الوالدي. الفكرة هي اكتشاف الأشياء التي تقويكم، وتجعلكم تشعرون بالارتياح، وتساعدكم على التكيف عند الحاجة، على سبيل المثال: النشاط البدني، والإبداع، وقراءة كتاب جيد، والتنزه في الطبيعة، أو الجلوس في مقهى مع صديق أو صديقة. هذا صحيح على المستوى الشخصي، في ما بينكم وأنفسكم، وكذلك على المستوى الزوجي والأسري. كما أن الروتين المستقر، والحوار المفتوح، والقدرة على الاعتراف بالأخطاء وفحص كيفية القيام بالأمور بشكل مختلف، تُعدّ أموراً مهمة أيضاً.

في الختام، قد لا تكون لدينا دائمًا الإجابات الصحيحة، وقد لا نعرف دائمًا ماذا نقول للأطفال عندما يسألون: "لماذا توجد حرب؟" أو "متى سينتهي هذا؟". ومع ذلك، تكون صراحتنا أحيانًا أفضل من أي إجابة مصاغة بعناية، ومن الطبيعي أن نقول: "لا أعرف متى سينتهي هذا، لكننا سنتجاوز هذه الفترة معًا."

العائلات التي نجحت في تجاوز فترات معقدة لم تنجح لأنها كانت تعرف جميع الإجابات، ولا لأنها لم ترتكب أخطاء. بل استطاعت التكيّف لأنها لم تتخلَّ عن الترابط الأسري، وجلست معًا حول مائدة الطعام حتى في الأيام التي لم يكن فيها كل شيء على ما يرام، ووجدت طريقة للتعبير عن المحبة حتى عندما كانت الظروف صعبة.

وهذا، في نهاية المطاف، هو أساس الصمود الأسري: ليس خطة مثالية للتصرف، بل حضورًا إنسانيًا، ثابتًا ودافئًا.